Dia 146 de 2019.

Não me preocupo com você esperando retorno, porém, é triste pensar que não posso contar contigo da forma que você sempre pôde e sempre poderá comigo.

De alguma forma, isso me faz pensar que você não se importa comigo da forma que me importo contigo e que a confiança que boto em ti é em vão. Talvez, isso nem seja verdade. Talvez você só não saiba lidar com problemas alheios e possui formas diferentes de demonstrar que se importa... Porém, não é nisso que minha mente quer acreditar.

Então, me desculpe por me distanciar.

Saiba que, sempre que precisar de mim, é só gritar que irei correndo. Infelizmente, não posso e nem irei esperar isso de ti. Logo, melhor eu ficar na minha e tentar lidar com isso sozinha antes que eu surte de novo.

Dia 144 de 2019.

Virou um costume sumir e voltar para cá, como se nada tivesse acontecido.

Mas agradeço por terem acontecido, afinal, quase três anos sem nenhum acontecimento diferente seria meio preocupante.

Coisas boas e ruins aconteceram, óbvio. Não sei se fico tão feliz pelas ruins, pois ainda passo por elas. Sempre o mesmo motivo. Desde 2015.

Enfim, aqui estou eu. Mais um ano voltando a escrever neste blog por pura necessidade de desabafo.

Pela primeira vez na minha vida, me sinto sozinha. Sem amigos, sem uma pessoa que eu possa confiar e contar em qualquer hora. Isso me deixa desesperada.

Eu não sei lidar bem com as coisas, principalmente sozinha.

Eu não consigo dormir. Passo noites acordada pensando em coisas que não posso resolver e dias fingindo que vivo. E por mais que eu saiba que dias ruins vêm e vão... quando esses irão de verdade? Eu não aguento mais!

Dia 16 2016.

Esses últimos dias foram bem conturbados.

Ainda não sei direito o que sentir.

Nem se estou sentindo algo.

E essa sensação estranha não melhora meus dias.

No momento, só quero que a vida passe voando, a ponto de eu não perceber e nem me preocupar com nada que acontece nela.

E aí, tem como, deus?

           

Dia 05 de 2016.

Dormi.
      

Dia 04 de 2016.

Dia de voltar a rotina depois de feriados extremamente prolongados.

Acho que esse é o motivo pra minha depressão extremamente prolongada, também.

Hoje eu pensei em mudanças.

Em coisas que quero, mas obviamente, não irei atrás.

Por quê? Oras, porque eu sou idiota e morro de medo.

De que? Oras, eu lá sei?

É... Hoje estou tão confusa quanto esse texto.

Espero que entendam.

Dia 1 de 2016.

Lembrei desse blog e pensei: Por que não?
Sumi por boa parte de 2014 e 2015... E se for pra fazer um resumão desses dois anos, só tenho uma coisa a dizer: sem arrependimentos.
Coisas ruins aconteceram? Ainda estão acontecendo, pra falar a verdade. Mas aconteceu muita coisa boa, também, então não to muito no direito de reclamar ou me arrepender.

Mas isso não quer dizer que eu esteja bem.
Muito pelo contrário, acredito que nunca estive tão mal.
Por isso vou voltar a usar isso aqui... Talvez me ajude a, pelo menos, organizar meus pensamentos. Estou precisando.

Enfim, ano novo e hábitos antigos. Acontece.
Feliz ano novo!

Dia 25 de 2014.

Eu juro que eu não estaria aqui caso não precisasse.
Eu estava bem... Como podem ver, aguentei 25 dias. Bom, 23 se contarem os dias em que passei meu tempo desesperada em vez de passar meu tempo escrevendo aqui. Mas enfim...

Esse ano tinha que ser perfeito.
Mas como sempre, expectativa demais vem acompanhada de decepção demais, também.

Parece que vou ser obrigada a passar o ano aguentando gente que eu não suporto.
E não existe coisa que eu odeie mais que isso, de verdade.
Sem contar que vou passar mais tempo longe dos meus amigos, e isso está me deixando louca.

De verdade. Estou até escrevendo demais, sem parar, coisas sem sentido algum.
Isso está me assustando. Eu estou voltando a ser aquela garota de 2012, e eu não quero isso.

Minha vida mudou, se isso voltar, minha vida só tende a piorar.
Por favor, eu preciso ficar longe dessa minha loucura interna!

Houston, I think we got a problem.