Dia 228 de 2013.

Façamos o seguinte: Deixo para contar as novidades outro dia.
Hoje eu só quero desabafar.

Descobri que não sei lidar com a felicidade.
Você está feliz como nunca esteve antes... E simplesmente não consegue parar de se preocupar com isso. Afinal, você sabe que essa felicidade é apenas um momento. E conforme essa felicidade vai acabando, os problemas vão aparecendo.

Vai chegar uma hora que vai me restar apenas duas escolhas. E segundo as minhas teorias, qualquer uma que eu escolher vai me trazer problemas. E eu não quero isso.

Alguém pode me responder porque certas coisas não são iguais para sempre? A vida de muitas pessoas seria melhor... Tipo a minha, agora.

Dia 43 de 2013.

Estou me sentindo tão "sei lá" que nem sei se isso ainda é normal.

Eu me acomodei e me deixei sentir esse tipo de coisa. Essa sensação de "sei lá o que diabos está acontecendo com a minha vida". Me acomodei tanto que começou a virar rotina.

Por isso, eu não deveria estar me sentindo diferente ao me sentir "sei lá".

Só que eu estou. E isso me assusta.

Ainda por cima, estou pensando mais do que o normal, estou querendo ficar mais sozinha do que o normal e eu estou ficando mais chata que o normal, também.

Eu realmente não sei o que está acontecendo comigo... E eu nem ao menos sei o motivo de estar escrevendo esse texto.

Talvez eu esteja escrevendo isso como um pedido de ajuda.

Um pedido de ajuda a mim mesma. Mesmo sabendo que isso é inútil.

Dia 349 de 2012.

Dor. Tanta dor.
Dor física e psicológica.

Os remédios não ajudaram... Parece que até pioraram.
Talvez seja porque eu me entupi com vários, ou sei lá.

A dor faz com que a gente se desespere e tome decisões precipitadas.
Eu só queria que ela passasse. Mesmo que, no fundo, eu soubesse que a psicológica não sumiria. E ela é a que eu mais me preocupa.

Não sei por quanto tempo irei aguentar.
Não sei se irei aguentar.

Eu só preciso que isso passe, nada mais.
Se não, nem sei do que sou capaz de fazer.

Dia 155 de 2012.

Estou tendo problemas com motivação.

Nada mais me motiva. Não vejo mais sentido em fazer coisas nessa vida.

Que diferença vai fazer? Irei morrer um dia, mesmo.

E mesmo que eu faça algo para o bem dos outros... Eles também morrerão um dia.

Então me respondam: Qual o sentido dessa vida?

Por que estamos aqui?

Para viver, ralar, sofrer, se ferrar para depois existir um fim?

Prefiro viver uma vida monótona a viver algo que não irá fazer diferença para ninguém.

Tenho vontade de desistir de tudo, mesmo.

Mas sou medrosa demais para isso.

Dia 153 de 2012.

Faz um tempo que não escrevo aqui.

Tentei fugir disso. Tentei fingir que tudo estava bem.

Mas como sempre, eu não consegui.

No último post eu disse que no outro dia seria pior.

E não é que eu tinha razão? E parece que só vai piorando mais.

O pior é saber que os outros tem problemas maiores que os meus.

Isso faz com que eu tente esconder tudo o que eu estou sentindo, afinal, é besteira em comparação aos problemas de outras pessoas.

Mas é que dói tanto, que não sei se vou conseguir continuar fazendo isso.

Dia 144 de 2012.

Arrumaram meu computador. Um problema a menos.

Em compensação, esse era um dos menores problemas.

Hoje eu estou pior do que ontem. E do que antes de ontem, e antes de antes de ontem...

Não dormi direito. Para compensar, dormi em duas aulas seguidas na escola.

Pensei. Refleti. Ouvi músicas que conseguem me deprimir.

Descontei tudo nos outros, com o meu mau humor. Como se eles tivessem culpa...

Mas não há nada para se preocupar. Amanhã eu tenho certeza que piora.

Dia 143 de 2012.

Minhas dores de cabeça voltaram a ser frequentes.

Isso quer dizer que eu voltei a não dormir direito.

Motivo? Muita coisa na cabeça para pensar. Isso acaba pesando e tirando meu sono.

Acho que preciso parar de me preocupar com tantas coisas.

Só preciso voltar a ser aquela garota que não se preocupava com nada.

Mas isso nem é tão fácil assim.

E agora que meu computador está com problemas, só arranjei mais uma coisa para me preocupar. Assim fica difícil, mesmo.