Dia 270 de 2013.

Cansei.

Apenas cansei.
 

Dia 254 de 2013.

Aí você percebe que era feliz e não sabia.

Nunca acreditei muito nessa coisa de que você faz sua felicidade.

Para mim, a felicidade sempre dependeu de outro alguém.

Mas percebi que independente disso, se a sua felicidade depende de outro alguém ou não, você que faz as escolhas. Você que escolhe se irá ser feliz ou não.

E por incrível que pareça, sem nem mesmo saber, eu escolhi deixar minha felicidade ir embora. E agora, me arrependo profundamente disso.

Dia 250 de 2013.

Paciência.

Nunca entendi o porquê das pessoas estarem sempre apressadas.

Paciência.

Nunca entendi o porquê de tanta ansiosidade.

Paciência.

Não seria melhor se todos caminhassem em vez de correrem?

Não seria melhor se todos esperassem em vez de saírem antes da hora?

Não seria melhor se todos tivessem um pouco mais de paciência?

Paciência, meu caro, paciência.

Dia 249 de 2013.

Minha cabeça vai explodir.

O que está acontecendo comigo mesmo?

Desde quando eu passei a confiar nas pessoas?

Desde quando eu passei a deixá-las se aproximarem?

Tem gente demais sabendo da minha vida.

E gente de menos tentando ajudar.

Agora estou em uma confusão que nem sei se vou conseguir consertar.

POR FAVOR, ALGUÉM TRAZ A ANTIGA EU DE VOLTA!

Dia 228 de 2013.

Façamos o seguinte: Deixo para contar as novidades outro dia.
Hoje eu só quero desabafar.

Descobri que não sei lidar com a felicidade.
Você está feliz como nunca esteve antes... E simplesmente não consegue parar de se preocupar com isso. Afinal, você sabe que essa felicidade é apenas um momento. E conforme essa felicidade vai acabando, os problemas vão aparecendo.

Vai chegar uma hora que vai me restar apenas duas escolhas. E segundo as minhas teorias, qualquer uma que eu escolher vai me trazer problemas. E eu não quero isso.

Alguém pode me responder porque certas coisas não são iguais para sempre? A vida de muitas pessoas seria melhor... Tipo a minha, agora.

Dia 43 de 2013.

Estou me sentindo tão "sei lá" que nem sei se isso ainda é normal.

Eu me acomodei e me deixei sentir esse tipo de coisa. Essa sensação de "sei lá o que diabos está acontecendo com a minha vida". Me acomodei tanto que começou a virar rotina.

Por isso, eu não deveria estar me sentindo diferente ao me sentir "sei lá".

Só que eu estou. E isso me assusta.

Ainda por cima, estou pensando mais do que o normal, estou querendo ficar mais sozinha do que o normal e eu estou ficando mais chata que o normal, também.

Eu realmente não sei o que está acontecendo comigo... E eu nem ao menos sei o motivo de estar escrevendo esse texto.

Talvez eu esteja escrevendo isso como um pedido de ajuda.

Um pedido de ajuda a mim mesma. Mesmo sabendo que isso é inútil.

Dia 349 de 2012.

Dor. Tanta dor.
Dor física e psicológica.

Os remédios não ajudaram... Parece que até pioraram.
Talvez seja porque eu me entupi com vários, ou sei lá.

A dor faz com que a gente se desespere e tome decisões precipitadas.
Eu só queria que ela passasse. Mesmo que, no fundo, eu soubesse que a psicológica não sumiria. E ela é a que eu mais me preocupa.

Não sei por quanto tempo irei aguentar.
Não sei se irei aguentar.

Eu só preciso que isso passe, nada mais.
Se não, nem sei do que sou capaz de fazer.